förbannad

förbannad. känns så jäkla konstigt och argt inom mig, kan inte helt bena i situationen. känner att jag önskar att p hade varit mer tydlig, mer självklar mot mig och mer säker på allt. fan, känns oftast bra , men ibland kommer tvivlen över mig. har vi nån framtid egentligen? vad vill han? vill han ha ett liv med mig eller kommer han att få spatt när jag börjar jobba och inte kan ha ett oansvarigt liv med stud-klben varenda torsdag? kommer det att funka? kommer jag att vilja ha det livet, vara på mh halvt om halvt jämt, vara flummiga med vad vi känner, inte tänka på att vilja spendera jul ihop, inte veta om han är redo att binda sig till en? tänk om han kommer att vilja vara mer flummig igen, att han tycker det blir för seriöst om jag kommer att hävda att jag inte kan leva med asfulla människor på mh som sover överallt? vet ju att jag överdriver och plockar fram alla de negativa argument som jag har, men det finns ändå en viss sanning bakom. jag vet också att han kan vara jätteseriös också om han är sitt vanliga vardagsjag, men det är det där festjaget och lusten därtill som jag inte klarar av. känner mig helt felplacerad på alla sätt.
dessutom förbannad och lite ledsen på v, jävla egotripp. igår, raggade hon på 2 killar som c också raggade på, båda skulle säkert kunnat ta vem som av de två bara de fick nån. jävligt desperat med tanke på att båda hade ring och en hade 2 barn. men egotrippen behöver sig en fjäder i hatten, v och c likadant. undrade en stund om de tävlade internt. haha. jävla oinsiktsfullt. i samband med detta alltså totalt skit i mig och såg på mig som om jag var ivägen och dum. jag tänker väl inte stå och se på när de raggar på upptagna män som ändå bara vill tafsa lite och se om de fortfarande kan få nån. sen ikväll, kommer halv nio fast vi sagt kl sju, äter när allt är klart och tar matlåda med sig, knappt tack. somnar i soffan, jävligt socialt. e också men hon uppenbart brydd och ser att jag inte helt nöjd. v skiter fullständigt i det. så stolt man kan vara då. sen bestämmer v taxi m e utan att ens fråga om jag vill med till mh, blir off på att åka till p också bara pga det. kostar det henne så jävla mkt att fråga mig vad jag vill och känner för? nej det är så omöjligt. det har lite med e att göra, v är annorlunda då, värderar henne högre och mer på tå. jävla skit, känner att jag aldrig är den som blir satt på piedestal. vad ska man göra för att få det? aldrig nån som ser upp till mig mest. fan.
när sen e frågar om jag inte ska mot mh säger v: ja, just det, ska du dit? nej jag är inte så jävla sugen. fan alltså, hatar att vara den där som duger fint när ingen annan finns men som inte räknas sen. trodde att vår vänskap var satt över det men det verkar inte så. trodde inte att jag skulle känna så gentemot henne nu, men jo.
och p, han skriver till mig som han skulle skrivit till polarna i klassen: kom hit vetja! grabbarna sitter o dricker whisky i gröna rummet. puss. Känns inte som att det är vad han helst vill, känns mest plikttroget. kunde han inte bara skrivit att han ville ha mig där, att han ville sova med mig eller vad som helst? fan. jag blir så less på att inte bara kunna känna att jag vet vad jag har och jag vill ha och jag vet att jag kan lita på det. jag vill verkligen inte hålla på och vela fram och tillbaka, och undra, och fundera, och fråga mig när ska han säga att han älskar mig?
jag vet att jag inte kan begära att han inte ska hänga med sina vänner och det får han gärna göra, men allt handlar ju om vad vi gör däremellan. om allt känns prefekt och man vet var man har varann och håller en fin attityd mot varann skulle jag känna mig glad över att båda kan ha sitt umgänge utan att behöva göra saker ihop jämt. men när det känns som att jag är just another friend fast en man ligger med så blir jag lack. och off. det är fan inte vad jag vill. och anledningen till att jag reagerar hårt är ju just att jag bryr mig mycket. nu har v åkt till mh och det har gått en timme sen p skrev som ovan. undrar om han undrar varför/om jag inte kommer dit? kul om han inte ringer. tråkigt om han inte gör det.
ledsen.